ritter fak

Из Питера пришлось возвращаться в поезде. Попутчиками оказались среднего возраста человек без передних зубов с открытой бутылкой «Балтики 9» и субтильная девушка, которую провожал молодой человек такой же тщедушной комплекции. Я, жена и девушка пришли одновременно, парень с пивом был уже в купе. Он встретил нас с энтузиазмом, уступил девушке нижнюю полку, помог распихать сумки.
Когда мы вышли чтобы дать дамам переодеться, парень легко сообщил, что он строитель, сдал объект и возвращается домой к жене и детям с кучей бобла. На фоне своих недавних манипуляций с этажами и поклажей он гордо поделился следующим наблюдением:
- Все больше и больше привыкаю к питерским, становлюсь таким же вежливым, как они.
Провожавший девушку юноша, почему-то внутрь вагона войти постеснялся и маячил с той стороны окна. Он корчил подруге рожи, подавал какие-то знаки, она снисходительно хихикала. Паренек был горазд на мимику, но сценой пробежки за уходящим поездом нас не порадовал.
Через пять минут после того, как застучали колеса, беззубый звучно отхлебнул из емкости и, видимо забывшись, вздохнул:
- Двое суток ехать! Охуеть! – спохватился, покраснел и торопливо добавил: - Пойду покурю.
У девушки кроме аккуратной сумки имелось два больших пакета из плотной бумаги с веревочными ручками, в каких обычно модные отделы продают сапоги или куртки. Названия на пакетах были звучными. Из одного она достала большой пушистый плед, журнал «Космополитен» и двухлитровый пакет сока, из другого – огромную плюшевую собаку, косметичку и несколько яблок. Девчонка положила собаку на подушку, откусила яблоко и погрузилась в занимательное и полезное чтиво.
В принципе, поездка прошла неплохо. Девчонка почти все время спала, обняв собаку и укрывшись с головой пледом, а парень молчал, видимо чтобы не вгонять нас в комплексы своей культурой.

Еще из этой серии.

Случайно наткнулся. Доча еще маленькая.

Мы вместе учились в институте. Он приехал поступать в ВУЗ из глубокой лесной деревни. Трудно себе представить, но на тот момент у него не было дома телевизора. Естественно, что такой аппарат имеется в природе, он знал, видел его у каких-то дальних соседей, но в повседневности им не пользовался. Мама работала учительницей, папаша свалил, поэтому парень рос отличником. Из-за отсутствия голубого экрана, он много читал. Причем так много, что даже страшно. Он прочитал дома все книги, прочитал все книги в сельской библиотеке, раз в неделю ездил в районную, привозил рюкзак книг и тоже их глотал. Утверждает, что и районную библиотеку осилил полностью. Он читал все: детскую, школьную, техническую, взрослую, специальную и музыкальную литературу. Он читал стихи и прозу, медицинские книги и кулинарные, про животных и про минералы, труды Ленина и подшивку «Крокодила». Хаотичность и пестрота его знаний поражала.
Неудивительно, что в институт он поступил без труда, и весь первый курс, когда шли общеобразовательные предметы, бил балду, как, впрочем, и я, выходец из приличной школы. Только, я со своими мажористыми товарищами зажигал, а он весь год просидел у телевизора в красном уголке общаги. Утром, когда все плелись на пары, он спускался вниз, врубал телек, и ждал, когда рамку сменит гимн СССР. Выходил он оттуда, когда заставку программы «Время» меняла та же рамка.
Поселили его в четырехместной комнате с нашими же однокашниками. В первый вечер он установил у своей кровати ночник и виновато сообщил соседям:
- Извините, ребята, но я пописываю.
Парни ничего ему на это не ответили, но утром дружно пошли к коменданту и потребовали, чтобы от них отселили этого ссыкуна и энурезника. Комендант вызвал его к себе. Последовало недолгое разбирательство, после которого выяснилось, что он пишет стихи, иногда по ночам, и именно для этого ему нужен был ночник.
Парень оказался совсем без комплексов. Он читал свои стихи всем подряд, просили его об этом или нет. Он писал их постоянно, на парах, на переменах и даже на военной подготовке. Стихи были хорошие. Они и сейчас хорошие.
Кроме всего прочего он таскал с собой томики всяких поэтов, легко давал почитать и таким образом научил меня, по крайней мере, разбираться в поэзии.
Очень скоро в нашей группе все пристрастились к «писанине». Писали охотно, много и бездарно. Писали все, кому не лень. Писали про любовь, про друг-друга, про деревья за окном. Иногда темы были странные, например про онанизм:

Машка Кулакова –
Черный треугольник.
Как же до такого
Докатился школьник?

Или про институт:

Ушел – темно,
Пришел – темно.
Надоело это все!

В общем, кто, как мог.
Увлекались мы этим делом до лета, а с нового учебного года постепенно обросли новыми увлечениями, ставили пьески, играли на юморинах, ездили в Москву на только что возрожденный КВН, мелькали по телевизору. Учились мало.
После института жизнь закрутилась еще интереснее: кооперативы, путчи, бандиты, челночничество, первые киоски, магазины, стрелки, разборки, перестрелки, взятки. Очнулся я в конце двухтысячного года. Все устаканилось: жена, ребеночек, квартира, машина, вид из окна, бизнес, трусы в горошек, брюхо.
3-го января 2001-го я отправился в магазин, растолкал сонных продавцов и купил компьютер. Дома подключил интернет, открыл windows и зажег настольную лампу. Жена спрашивает:
- Зачем это? У тебя ведь есть в офисе.
Я отвечаю:
- Ты, конечно, не в курсе, подруга, но я пописываю.

К концу лета я написал книжку про нашу барыгскую житуху, отправил ее по Интернету во все издательства, почту которых смог найти, а так же на все существующие в то время литературные конкурсы. Знающие люди, в том числе и тот попысыватель (он уже закончил литинститут и стал членом союзов писателей, его пьесы идут в театрах) объяснили мне, что вероятность издания равна 0,001 процента. Я ответил, что пофиг, подождал сколько-то месяцев и по первому снегу засобирался с семьей в очередной Египет.
И тут позвонили из двух издательств.

Всем известно, что моя жена – татарка. Кому не известно, знайте. Ее дед, царствие ему небесное, между прочим, заслуженный учитель, всю жизнь прожил в небольшой татарской деревушке. Самое счастливое время в его жизни – война. Благодаря войне он посмотрел мир (дошел до Берлина) и завел массу друзей со всего Союза. Самым близким его другом был сослуживец по разведроте Лазарь Давидович. Дед считал себя хитрее Лазаря и говорил: «татарин родился, еврей заплакал». Вспоминая войну, он счастливо улыбался и довольно посмеивался. По-русски говорил почти без акцента, опять таки благодаря войне. Ходил дед всегда в одном и том же наряде: шляпа, пиджак с орденскими планками, рубашка без галстука, обязательно застегнутая на верхнюю пуговицу, брюки, заправленные в шерстяные носки, обувь – калоши. В их деревне все люди этого возраста ходили именно так. Мода видимо.
Однажды, уже после его смерти, мы с женой, будучи в Москве, попали на спектакль Табакерки «На дне». Пьеса нам не нравилась, но на тот отрезок времени, в Табакерке шла только эта постановка, и мы пошли. Сидели на первом ряду. Кто был в Табакерке – поймет, что это значит. Если протянуть руку, можно было реально потрогать Филиппенко. (приглашенный гость) Мы всегда ходим в Табакерку, когда бываем в Москве.
В том спектакле татарина играл актер Угрюмов. Играл классно, но не в этом дело, на нем был прикид, как у деда жены: пиджак, брюки, заправленные в носки и калоши. Жена очень прониклась этим фактом и всю обратную дорогу предавалась воспоминаниям своего голожопо-татарско-деревенского детства.
Спускаемся мы в метро на эскалаторе, и вдруг нас догоняет актер Угрюмов. Мы просто стоим и едем, а он – бежит. Я, когда понял, что это он, подумал, что никогда себе не прощу, если не сделаю ему комплимент. А он уже нас миновал и устремляется вниз.
Я как заору:
- Стойте!
Он испугался, но остановился. Я говорю:
- У моей жены дед – татарин.
Тот молчит. Видимо думает: «и хули»? Мало ли по Москве идиотов бегает? Я говорю:
- Мы только что с вашего спектакля
- А! - облегченно вздыхает и улыбается.
Я говорю:
- Он тоже заправлял брюки в шерстяные носки.
На этом у меня из башки вышибло все слова. Тот ждет, видимо каких-то похвал или добрых слов, а я молчу. Смотрю на жену. Та улыбается, как матрешка. Я зачем-то протянул ему руку, тот ее пожал, подождал еще пару секунд, посмотрел на мою идиотскую физиономию, пожал плечами и ушел.
Вопрос: можно ли считать это комплиментом?
Бабка у жены, ныне здравствующая, наоборот, по-русски вообще ни фига не разговаривает, но одну фразу точно знает. Она имеет свое собственное особое отношение к пище. Если она хочет похвалить чью-то стряпню, то говорит: «Вкусно, вкусно, как в столовой». Многие обижаются, особенно невестки, особенно на первых порах. Но, на самом деле, бабулька искренна. Она честно считает городскую или районную столовую или кафешку эталоном поварского искусства и этикета. Предвкушение похода в подобное заведение вызывает трепет в ее сердце. Если кто-то из детей или внуков собирается везти ее в город, она обязательно спрашивает: «А в столовую пойдем»? И если ей говорят: «Пойдем», а кто же может отказать? То она надевает свое лучшее платье, доставшееся ей по наследству от моей тещи, ношенное переношенное.
В столовке она с удовольствием стоит в очереди с разносом, перебирает блюда, балагурит с раздатчицами. Однажды двоюродный брат жены сводил ее туда, где были официанты. Шок, который испытала бабушка при виде такого сервиса, чуть не загнал ее в могилу. Неделю она страдала давлением. Больше мы не рисковали. Правда, однажды она отравилась в какой-то придорожной забегаловке тухлыми голубцами, рыгала и дристала два дня, но даже это происшествие не заставило ее переменить мнение о нашем общепите. Она обвинила во всем мою жену, которая якобы перед трапезой угостила ее плохой конфеткой, и запретила нам склонять и упоминать всуе святое и единственное светлое пятно в ее жизни – столовые.
Люди моего возраста помнят такие столовые. Ленты от мух, резаные клеенки на столах и соль в блюдечках. Считалось, что сознательные граждане будут зачерпывать соль ложками, но обычно она была вся во вмятинах от пальцев и желтых крошках от яичного желтка. В таких столовых обычно бывают таблички «ЯЙЦА И ПАЛЬЦЫ В СОЛЬ НЕ МАКАТЬ». Это баян, конечно, но тетка моей жены утверждала, что сама лично видела такую надпись.
Эта самая тетка говорит с аксенетом, несмотря на то, что работает главным юристом в филиале одного из крупнейших московских банков. Она толковая, но вот с языком проблемы, имеется ввиду - русский, не говоря уж про английский.
Однажды к ней в банк приехал по работе некий дядька из другого города. Они весь день пили чай, общались, шелестели бумагами, слонялись по офису. Что-то решали. Под вечер она его проводила и вернулась в кабинет. Один молодой, продвинутый юрист поинтересовался:
- Ху из ит?
Тетка обиделась:
- Ни какой это не хуйизит, а мой коллега из Тюмени.

В прошлые выходные ездили на день рождения школьной подруги моей жены. У жены имеется всего две школьных подруги, это как бы святое, поэтому хоть и не очень хотелось, все же пришлось, тем более они уже сто лет не виделись.
Алевтина - личность примечательная, с ней все время что-то случается. Она вышла замуж в восемнадцать лет за непомерного красавца. В те годы процветал бандитизм. Каждый уважаемый себя пацан хотел стать бандитом или лицом к ним приближенным. В ВУЗы был недобор. Что тут говорить, если даже я, барыга в их понимании, и то носил печатку. Так вот, ее первый муж, естественно, попер в бандюки и преуспел на этом поприще. Он все время где-то пропадал, забивал стрелки и дрался. Денег было лом. Они питались в кабаках, летали в Москву на концерты и одевались в коммерческих магазинах. Были у них и всякие машины. Но бандитская жизнь она не совсем простая. Купил джип, катаешься, потом закрыли кого-то, надо выкупать, продал – отнес бабки в общак. Или там откинулся кто-то нужно бабло, опять в общак. Даже шубы Алькины продавал. Короче, ничего своего. Опять же постоянные пьянки: развели барыг - положено сколько-то бабок пробухать. Такая житуха Алевтине скоро поднадоела. Она начала закатывать скандалы, он стал ее поколачивать. Причем искренне недоумевал. Сам мне говорил: «Не пойму, что ей надо. Все есть. Другая бы мечтала…».
В итоге они разошлись, но развестись не успели, так как его убили. Там дело темное, вроде по ошибке. Вся братва была в непонятках. Они косились на Альку и даже пытались клянчить у нее денег, считая, что тот что-то заныкал. Алька же рыдала неделю, причем искренне.
Где-то через год, в самые голодные времена она сошлась с официантом по имени Вадим.
Тоже ничего на внешность. Но на шестнадцать лет ее старше. Он жил с мамой и сумасшедшим папой в трехкомнатной квартире. Папе казалось, что он находится в доме отдыха. Свою жену, Алькину будущую свекровь, он считал администратором и слушался. Первая жена Вадима жила отдельно с сыном, но как только появилась Алька, тут же переехала обратно к мужу (они официально не были разведены) и стала устраивать скандалы. Бабы даже дрались. Это теперь Альке столько же, сколько в то время было первой жене Вадима, а тогда она считала ее старухой. Пройдя через всякие унижения она добилась своего счастья. Ту тетку просто так вытурить не удалось, пришлось хату разменять, тем более что папа помер. Маму отселили, Алька забеременела. Они с моей женой рожали в одно время в одном роддоме. Моя Машка родилась 1-го октября, а ейный пацан Герман – 2-го. Казалось, жизнь стала налаживаться. Супруги завели автомобильный бизнес, мы видеопрокатный. Даже имели вместе с ними общие челночные проекты.
Года через три у Вадима подрос сын от первого брака. Его потянуло к папе. Он стал частенько околачиваться у них дома и, в конце концов, у них с Алькой закрутился роман. Она влюбилась, и он тоже. Разница – восемь лет. Клянусь, ничего не придумываю!!!!!!! Вадим, когда узнал, начал бухать. Они так и жили вчетвером: Вадим, Алька, Сын Вадима от первого брака (забыл как зовут) и Герман, который вообще офигевал от того, кто есть кто в этой семейке. Вадим скандалил, резал себе вены, дрался. Было нескучно.
Понятное дело, что в такой обстановке у Германа шансов вырасти нормальным было немного. Один раз он уронил на себя стенку. Жив остался по счастливой случайности, благодаря выступающей планке с подсветкой, которая не дала расплющить лицо. Полгода ходил со сломанными ногами, в гипсе и на костылях. Пару раз терялся, постоянно что-то ломал и непрерывно болел.
Через какое-то время Вадим закодировался, подружился с сыном от первого брака, и они дружно послали Альку. Опять последовал размен двушки. Алька соединилась с матерью и уехала в пригород в трешку. Вадиму досталась видеокамера, он прикрепился к церкви, снимал крещения, венчания и отпевания, а так же свадьбы, а Альке достались две ГАЗели для автоперевозок.
У нее наступил душевный кризис, который длился месяцев семь и прервался благодаря счастливому случаю. Как-то раз Алевтина купила прокладки с рекламной акцией и выиграла поездку в Турцию. Надо знать Алевтину, чтобы понять, почему Турция ее не устраивала. Оказывается, она с самого детства мечтала увидеть океан. В агентстве, где должны были выдать путевку, она спросила можно ли поменять ее на такую же по стоимости, но на океан. Ей с радостью поменяли в три звезды на Шри-Ланку. Кто был, тот поймет. Три звезды на Шри-Ланке это хибара во второй линии с окном в джунгли, где скрываются красные кхмеры. Мало того, она попала в сезон дождей. Крыша протекала и было реально холодно. Самые приятные воспоминания от этой поездке у нее остались от перелета на сингапурских авиалиниях с бесплатным киром и телеком. Но, мечту детства исполнила!!!
По приезде ее немного полихорадило и отпустило. А через полгода или даже больше начались приступы страшной головной боли. Так как поездка состоялась давно, головные боли с ней никто не связал. Делали снимки, проводили обследование, всерьез подозревали опухоль мозга. Наконец диагноз определился. Оказалось, что в этой самой Шри-Ланке какой-то комар отложил ей личинку в глаз, та развивалась метров до пяти и заползла куда-то под надбровья. Говорят еще чуть-чуть и проникла бы в мозг.
Альку кладут на операцию, созерцать которую съезжаются все знаменитые офтальмологи региона. Она прошла удачно. Когда ей показали личинку, Алька кувыркнулась в обморок и прорыгалась. В больнице она познакомилась с парнем, который был моложе ее лет на десять. Они жили год. Парень оказался созерцателем. Он только жрал, трахался, спал и лежал на диване. Можно было попросить его сходить в магазин. Он сходит. Или там привести сына из школы. Он приведет. Или даже забить гвоздь. Он забьет, хоть и хреново. НО!!!!! Делать работу, которая приносила бы хоть какие-то деньги, он отказывался. Алька вкалывала сама, потом послала его к чертям.
Потом были еще всякие парни. Мало примечательные. Про одного помню, что он прятался в шкаф от жены, которая приходила к Альке вытаскивать его в семью.
Теперь Алевтина живет со своим шофером. Уже два года. Он нормальный парень, опять моложе, лет на пять. Работяга, не бухает особо. Один раз набрал целую ГАЗель грибов. Их некуда было девать. Раздавали всем. Даже нам досталось пару картофельных мешков.
Она счастлива.
Вернемся к ее юбилею. Алевтина решила устроить его в 14 00 на только что купленной даче. Мы избавились от дел гораздо позже и смогли сесть в машину только около шести. Созвонились. Алька сказала, что они всем шалманом едут купаться на некое озеро, и дала координату встречи. На встречу они приехали на шестиместной ГАЗели забитой людьми. Гости торчали и из кабины и из кузова. Судя по жестам все были изрядно пьяны. В страшной пыли мы тряслись по полям вслед за ГАЗелью, которая неожиданно остановилась у озерка среди ржи, на берегу которого стояли три сухих дерева. Озерко скорее походило на водопой для скота. Узкая полоска берега, дорога, по которой, невыносимо пыля, сновали машины, полянка на которой мы разбили бивуак и стена зерновых в человеческий рост. Кроме Алевтины и ее мужа мы никого не знали. На скатерть высыпали помятые салаты, торты, арбузы и необъяснимое количество алкоголя. Жилистые мужики пролетарского вида лихо разделись до семейных трусов и вместе с детьми попрыгали в тину. Алькин муж, который был трезв, потому что за рулем, полез на дерево чтобы с него нырнуть. Увидев это, пожилая женщина, вытирая с губ пивную пену, неожиданно заорала:
- Ты куда, блядь, полез, ебаный пидорас?! Пизданешься, на хуй!! Долбоеб!!!
Потом оказалось, что это его мать, то бишь, Алькина какая-то там по счету свекровь. Моя жена этого не знала и сделала той замечание, типа при детях не стоило так материться. Под детьми она подразумевала нашу очкастую дочь, которая учится в английской школе и типа дочь интеллигентов, что спорно. На эту реплику свекровь ответила:
- Но он же упасть мог.
- Но, можно же сказать это как-то иначе, - посоветовала жена.
Женщина искренне удивилась, на ее лице отобразилось глубокое сомнение. Впрочем, предмет спора быстро отпал. После первой рюмахи на таком языке стали разговаривать все. Наша Машка, приверженец Гарри Поттера, которой жена запретила купаться в «этом говне», с удовольствием растопырила локаторы, впитывая правду жизни. Я думал, что пить и жрать все привезенное, придется дня два, но с криками: «на природе охуительный аппетит» гости смели все за час. Без жратвы и бухалова на жаре стало скучно, засобирались на дачу, где шашлыки и баня. Сильнее всех натрескался молодой, но уже пузатый парень, как мы узнали – родной брат Алькиного мужа. Он матерился витиеватее всех, падал в пыль и беспричинно смеялся. По дороге на дачу он часто останавливал ГАЗель чтобы пописать, выпрыгивал из кузова, отбегал метров на пять, поворачивался к ГАЗели спиной, доставал член и писал. Так как мы ехали вслед за ГАЗелью, то получалось, что он подбегал к нам и мочился чуть ли не мне на капот. Огромная беременная баба, которую подсадили к нам, чтобы не растрясло, залихватски смеялась над ним, жена закрывала Машке глаза, а я в очередной раз давал себе слово, что больше к Альке ни ногой.
На даче, которая оказалась на удивление богатой, женщины скинули мокрые купальники и переоделись в футболки и джинсы. Видимо такой предмет одежды, как лифчик был им противен, поэтому они плясали и пели, тряся, отвисшими до пупков, мокрыми титьками. За шашлыком мне посчастливилось познакомиться с отчимом алькиного мужа. Он тоже был шофером, хорошо, но надоедливо пел и очень странно общался. Он никогда не начинал говорить первым, дружелюбно слушал собеседника, а потом возражал ему невпопад. Все свои реплики он начинал фразой «не пизди»! А потом отклонялся от темы.
Это был вишневый сад. Вишни было столько, что собрать ее всю было нереально. Она валялась и гнила. Между делом мы с женой и дочерью нарвали ведро. Дорогие французские духи, которые мы подарили Алевтине, никого, кроме нее самой, не впечатлили. Мы знали, как ей угодить. У нее их не было с бандитских времен.
Когда мы засобирались домой, Алька все же затащила мою жену в баню.
- Я специально для тебя купила можжевеловый веник за пятьсот рублей!
- Не пизди! – вставил отчим ее мужа.
Жена сказала, что банька знатная. Шашлык был очень вкусным, а вишня сладкой. Мы все подружились, а жена брата Алькиного мужа (единственная у кого была красивая грудь), даже называла меня на Вы. Провожать нас и показывать дорогу вышли все, кто мог ходить. Они просили нас остаться, а потом приглашали встретиться еще. Очень милые и добрые люди. Мы им обещали. И были искренни в тот момент.

Вначале девяностых, в период дикого капитализма я был челноком. Причем именно в то время, в поисках рынков сбыта и дешевого товара мы с женой (тогда она еще не была моей женой) объездили весь мир. Вру, конечно, ну почти. Самая распространенная схема была такая: покупаем в России товар, везем его в Польшу, продаем раз в десять, пятнадцать дороже, покупаем доллары по выгодному курсу, потом с этими долларами едем в Китай, покупаем дешевый низкосортный ширпотреб, везем его к себе и продаем раза в три, пять дороже, чем купили. Вроде бы навар офигенный, но, учитывая, что инфляция в то время достигала 300 процентов годовых, то для того чтобы прилично заработать приходилось совершать такой маршрут два раза в месяц. Напряжение страшное. Учитывая проблемы с транспортом, бандитами и властью, спокойной такую работу можно назвать с большой натяжкой.
А нам было пофигу. Мы были молодые и свобода, свалившаяся на голову, вызывала чувство эйфории. Никогда не забуду первую поездку в Польшу. До Москвы ехали в плацкарте. Весь вагон – челноки, все с баулами. Все бухают. В то время широкое распространение имел спирт «Роял» - отрава страшная. Его разбавляли тухлой «железнодорожной водой» и принимали внутрь, губя тем самым здоровье и разрушая мозг. Ночью в соседнем купе (или как это в плацкарте называется) зарезали толстого дядьку. Он вошел на какой-то там станции уже поддатый и нагрубил какому-то только что откинувшемуся из тюрьмы уголовнику. Тот вызвал его в тамбур, и одним ловким движением…
Ментов в поезде нет. Ладно, урка тихим оказался. Больше никого не тронул.
На электричку из Багратионовска до Польши продали двойные билеты на все места!!! Мы сидели друг на друге, баулы где попало. Пьяные таможенники орали и угрожали развернуть назад весь поезд.
В Польше не пропустили через границу старшую нашей группы. У нее нашлось сигарет больше, чем надо. Хотя их было больше у всех. Чудо, что она успела выбросить в окно отбывающей в Россию электрички наши документы. Торговали мы в городе Ольштен. Основными покупателями были польские пролетарии. На специальном русском рынке можно было найти все: мясорубки, открывашки, детские игрушки, сигареты, водку, золото, наборы садовых инструментов, чучела птиц, рога, игрушки, ножи и пр. Все это можно было купить в России по советским ценам, а Польша уже Европа… Тюки с этим товаром таскались с выпученными глазами. Наживался геморрой и остеохондроз.
Старший второй группы, взрослый дядька, напротив приехал в Польшу с небольшой спортивной сумкой. Все завистливо гадали, что у него там. Я попробовал поднять ее, чтобы хотя бы предположить, что в ней за груз. Она была неподъемная! Он избавился от нее в первый же день и все остальное время, пока мы торговали, пил пиво.
Мы все страшно завидовали ему. Было ясно, что у него канал! Эксклюзивный товар. Мы все мечтали найти такую золотую жилу.
Позже, мы подпоили дядьку и выяснили, что он привозил запчасти к бензопилам «Дружба». Они пока еще были распространены среди польских крестьян и запчасти пользовались спросом. Всю сумку оптом скупал один владелец магазина. Дядька ездил в Польшу раз в неделю. Вот это прибыль и без напряга!
В этой поездке мне тоже удалось нащупать канал. Я среди прочего купил на продажу несколько конвалюток «антимоли». Ее никто не покупал. В один из последних дней ко мне подошел пожилой пан, знающий русский и купил всю «антимоль». Он спросил, есть ли еще нафталин. Я сказал, что нет, но могу привезти. Мы обменялись телефонами. В следующую ходку я привез раза в три больше. Он купил. На третий раз я приготовил целый чемодан нафталина. Я купил его дня за три до отъезда, приволок домой и спрятал в кладовку. Чемодан нафталина вызвал очень примечательный эффект. Все насекомые, которые были в квартире, а вы удивитесь, сколько их в казалось бы чистых жилищах. Я не говорю про тараканов, их у меня отродясь не было. Так вот, все насекомые вылезли из своих укромных мест, сконцентрировались в центре потолка и заснули. И так по всему стояку девятиэтажного дома. Кто-то решил, что это полтергейст. В то время это было очень модно. Вызвали МЧС и милицию. Шуму было много. Даже писали в газете. Всего я продал панам пять чемоданов нафталина. Потом меня перебили китайцы.
Первая же поездка закончилась прикольно. Мы успешно все продали. Или почти все. Поменяли злотые на доллары и сели в автобус, который уходил на Родину. Подъезжаем к границе. Автобус встает в очередь. Ждать часа два три. Терпим, потом уже не в силах. Охота в туалет. Рядом какая-то станция. Сходили туда. Туалет платный. За кустики – штраф. Причем большой. У многих имелся опыт. Денег польских нет баксы жалко. Витек достает из сумки два пластмассовых детских пистолетика. Когда нажимаешь на курок, они тарахтят и на стволе загораются лампочки. И говорит: «Пошли поссым за пистолетики». Заходим в туалет и жестами объясняем тетке, что хотим писать, но денег нет, а есть только два пистолетика. Тетка понимающе смотрит на нас, соглашается, велит оставить игрушки в соседней комнате. Мы заходим туда, им видим, что на большом столе высится огромная куча всевозможных русских игрушек и утвари. Ржем.
Вот такой вот у нее бизнес. Я часто рассказываю эту историю. Иногда мне говорят, что мы унижались сами и унижали весь русский народ перед лицом польской туалетной сторожихи. Люди говорящие так – идиоты. Что они понимают в польских туалетах и в пистолетиках?
Один мой товарищ нащупал очень интересный канал. Он возил в Иран женские рейтузы нашей трикотажной фабрики!!!! Я не знаю почему, но рейтузы пользовались в Иране офигенным спросом. На фабрике его встречали с красной дорожкой. Он один платил за рейтузы живые деньги и отправлял их самолетами. Потом он купил эту фабрику. А потом его из-за нее убили.
А еще один мой товарищ попал в рабство польским панам. Он крутил крышки на паленой водке. А еще один…..
Можно рассказывать до бесконечности…

Вчера в очередной раз с успехом доказал коту, что я, блядь, вожак стаи! Что он не имеет права в выходные орать в семь утра, а так же прыгать на мою жену и кусать за пятки мою дочь. Пидарас.

Умер Илья Кормильцев. Для меня это имя очень много значит. В свое время ДДТ, Наутилус, Воскресенье и остальная рок культура формировали мое мировоззрение. И не только мое.
Однажды один дядька сказал: вот в наше время поэты собирали стадионы: Евтушенко, Вознесенский, Рождественский. Я говорю: и в наше тоже: Шевчук, Кормильцев, Макаревич. Они ведь, блин, поэты!!!!
Я вот что подумал, скажи кто-нибудь свыше Кормильцеву: Выбирай, будешь известным поэтом, но умрешь в сорок пять или останешься простым дядькой, но дотянешь до восьмидесяти; думаю, в двадцать он бы выбрал первое, а в сорок уже вряд ли.
Каждый день это кайф. Вот он умер, а уже столько всего случилось.

Было это давно. Подбивал клинья к одной девушке из приличной семьи. Долго и нудно. Распускал хвост, бил чечетку, извергал юмор, водил в ресторан. Наконец наступил момент икс. Она у меня дома. Вино, музыка и проч. Когда дошло дело до поцелуев и распускания рук, она неожиданно упала на колени и сделала мне высококачественный минет. Деловито. Когда я поинтересовался, почему вечер прошел именно по такому сценарию, она сказала:
- Я люблю Сережу и не хочу ему изменять!
???!!!
Спустя месяц, видимо, Сережа ей разонравился и она снизошла до банального секса со мной. В одну такую ночь она говорит:
- Вначале, когда начались отношения с парнями, у меня долго не было оргазма.
- Долго это как?
- Месяца три. Один раз стою на балконе, смотрю, как внизу трахаются собачки и вдруг на меня накатывает волна и я понимаю, что это оргазм. Потом во время секса с парнями, чтобы получилось, мне все время приходилось представлять этих собачек.
Я испуганно:
- А сейчас?
- Все прошло.
Смеется.
Фиг его знает.

Долгое время мы с напарником были должны очень большую сумму денег, такую большую, что если бы ее потребовали сразу, то мы бы непременно обанкротились. Со стороны все выглядело мило. Фирма работает, выручка капает, зарплата людям начисляется, а долг никак не уменьшается. Рассчитаемся за одну партию, возьмем у других, потом перекроем банковским кредитом и т. д. Длилось это пару – тройку лет.
Вся эта ситуация давила на голову. Начались проблемы со сном. Если засыпать удавалось более или менее нормально, то просыпался я обычно за час, два до будильника оттого, что меня кто-то бил кувалдой по голове. И все… И всякие мысли.
Жена говорит:
- Это невроз. Лечить бесполезно, нужно удалять причину.
Легко сказать. В нашем случае – вернуть деньги.
Короче, решили идти к психиатру.
Нашли самого модного в городе. Фамилия Синчилло. Записались и отправились. Я зашел первым. Оказалась, что это самка, очень симпатичная с большой грудью и нескромным бампером. Она заполнила анкету, протянула мне три чистых листа бумаги и велела нарисовать дом, человека и дерево.
Недолго думая, я нарисовал одноэтажный деревенский домик с одним окном, невысоким забором и короткой трубой, из которой валил черный густой дым. Дым у меня не получился. Я залез дымом на стену, но оказалось, что перерисовывать нельзя. Как нарисовал, так и ладно.
Рисуя человека, я решил изобразить вьетнамца. (В то время у меня на уме были одни вьетнамцы. Мы как раз воевали с ними из-за аренды. Тоже интересная история).
Вьетнамец у меня не получился, а, наоборот, получился негр. Я подумал, что хер с ним, пусть будет негр и пририсовал кучеряшки.
Раз уж есть негр, то пришла мысль в качестве дерева изобразить пальму. Нарисовал пальму, листья и два кокоса наверху. Полюбовался, присмотрелся, очень похоже на член. Подумал, что она сможет сделать неправильные выводы. Исправил кокосы на бананы.
Отдал рисунки.
Она взяла, посмотрела на дом, прищурилась:
- Почему такой густой дым?
?!
- Не знаю. Возможно, это пожар.
Удивилась. Посмотрела пристально:
- А почему пальма?
Пожал плечами.
- А разве бананы растут на пальмах? – снисходительно.
- Нет.
- Хорошо. А почему вы выбрали негра?
- На самом деле, вначале я хотел нарисовать вьетнамца, но негры у меня просто лучше получаются.
Теперь во взгляде уже жалость.
- Сейчас я дам вам вопросы, они пронумерованы, но соблюдать последовательность необязательно. Отвечайте в том порядке, в каком они лежат перед вами. Отвечайте быстро, не задумываясь, первое, что придет в голову. Не стесняйтесь, все ответы останутся между нами.
Она протянула пачку ксерокопий.
Самый верхний вопрос на первом листе гласил: «Какой вид оргазма вы испытываете? А. – Клиторальный? Б. – Вагинальный? В. – Оба?».
Ответить быстро и не задумываясь у меня не получилось. Вначале я подумал, что чего-то не понял, потом, когда понял, что понял все как надо, не понял, что мне нужно отвечать.
Я почесал репу:
- На этот вопрос я ответить не смогу.
- Почему? - взяла в руки листы лежащие передо мной. Лицо у нее сделалось пунцовым.
- Извините, я перепутала. Это опросник для девочек, - она так и сказала: «для девочек». И ПОКРАСНЕЛА!!! ПСИХИАТР!!! - Это одна из проективных методик, разработанная мною на основе апперцептивных тестов, под руководством моего научного руководителя
(Вроде так).
Вопросы для мальчиков тоже оказались не совсем простыми.
Например: «Представляете ли вы во время секса с женой других женщин? А. – Нет. Б. – Всегда. В. – Иногда». Или: «На какой половине кровати после секса вы предпочитаете спать? А. – На той, где осталось мокрое пятно? Б. – На сухой? В. – Мне все равно?».
Из вредности я написал, что на мокрой. Очень много вопросов касались супружеских взаимоотношений.
Мой партнер, тоже отличился. Она велела ему нарисовать семью. Он в то время находился в стадии жесточайшего бракоразводного процесса, но решил отличиться, и нарисовать дружную семейку. Она ассоциировалась у него с семейкой грибов. Он изобразил их, как мог. Я видел потом этот рисунок. На безобразном пне растут поганки!!!
Позже моему другу удалось наладить с этой женщиной близкие отношения и познать ее выдающиеся прелести. Она ему призналась, что предварительный диагноз она поставила такой: ему – шизофрения, а мне – какой-то синдром, название сложное, тревожное и плохо запоминающееся.
Нифига эта дама нам не помогла. Срубила кучу бабок и все.
Потом мы, наконец, рассчитались. И все прошло.

Построились две квартиры, в которые я вкладывался еще в 2003. Решил не продавать, а сдавать. Сделал в одной ремонт, начал делать во второй. Таджики дали список чего купить. Поехал в «Стройцентр», там я уже уважаемый клиент. Мне мой менеджер говорит: «Слушай, мы открываем новый магазин, там будут подарки, дрель, ящики для инструментов, наборы инструментов и прочая херь. Давай сейчас отправим твоим строителям ровно столько, чтобы хватило на доставку и чтобы они смогли начать, а остальное докупишь на открытии. Приезжай в субботу».
Ё! Халява!
В субботу встал с петухами и попер за тридевять земель.
Народу!!! Тьма! Подарки лежат на виду. Действительно, дрель и прочие отвертки. Меня, так как у меня доставка, подвели к тетке, которая их оформляет. Передо мной два армянина. Берут на 65000 р., А, чтобы получить дрель, надо купить на 2000 р.
Программа виснет, принтер не печатает, база вылетает. Все как всегда. Вокруг сплошной мат.
Армян оформляли час. Выдали им чек. Они пошли за подарками. Им дают одну дрель. Армяне начинают орать: «За одну дрель надо купить на две тысячи, а мы купили на шестьдесят пять»!
Они начинают обзываться и сквернословить. Девочка, которая выдает подарки, говорит: «У меня инструкция: один чек – один подарок».
Армяне недопонимают всего этого, требуют директора. Короче, выклянчили они еще дрель и ушли глубоко обиженные.
Я, как самый умный, предлагаю девочке оформить мой заказ тремя чеками. Она говорит: «У меня инструкция – одна доставка – один чек». Моего парня нигде нет. Жопа.
Меня оформляли сорок минут. Кончилась лента в кассовом аппарате. За ней ездили в магазин!!!!!
В накладной всего четыре позиции – сухие смеси: «ротбандт», «фугенфюллер» и «ветонит», а так же краска для радиаторов – всего на 15000 р.
Девчонка оформляя доставку спрашивает:
- Как Ваша фамилия?
Я думаю, дай-ка разряжу обстановку. Отвечаю:
- Фугенфюллер, - типа пошутил.
Она ноль эмоций. Печатает. Я заглядываю в монитор. Ё!! Фугенфюллер!!!
Я ничего не понимаю. Говорю:
- Девушка, я покупаю сухую строительную смесь «фугенфюллер», и фамилия у меня Фугенфюллер.
Она поднимает глаза:
- И?
Блин.
- А мне скидка не положена?
Она невозмутимо оборачивается к начальнице и орет:
- Света, тут мужчина, по фамилии Фугенфюллер, просит дополнительную скидку на «фугенфюллер»!
Светка:
- А на какую сумму он берет?
- На пятнадцать!
- Сделай скидку от суммы!
- Я уже сделала!
- Других скидок нет!
Девушка поднимает на меня глаза:
- Не положено.
Я в шоке. Никто ничему не удивился. Все на полном серьезе.
В дальнейшем той краски, которую я просил, не оказалось. Мне выдали возвратный чек на 3200 и выбили новый на 3700 на другую краску. Таким образом, у меня на руках оказалось три чека, и я получил три подарка. Подарки оказались говном – дрель слабая, ящики для инструментов без отделений. Кому-нибудь подарю. )
Но, я так и не понял, кто над кем пошутил?

В шестом классе я первый раз влюбился. Стою около волейбольной площадки, там играют девчонки. От одной глаз оторвать не могу. Пару дней попялился и пошел к Витьку. Витек был авторитетом, выше всех нас и уже имел в наличие нормальный такой, серьезный член, когда мы все еще бегали с маленькими розовыми пупырышками. Кстати с седьмого класса Витек вверх расти перестал, мы в девятом, десятом вымахали, а он остался с увеличивающимся гигантом.
Так вот, я поделился с Витьком своими ощущениями. Витек сказал:
- Бля, это – любовь.
Мы тогда только начинали активно материться, и по-другому он сказать просто не мог. Витек сказал это со знанием дела и разъяснил, что надо предпринять.
Я взял листок бумаги, написал на нем: «Я тебя люблю», расписался и попросил Эрнста, отнести той девчонке. Эрнст вернулся через десять минут и ехидно протянул мне ответ.
Там было написано: «Поздно».
Оказалось, что меня на пару дней опередил какой-то пацан из параллельного. И она, как честная девочка, раз уже обещала дружить с одним…
Ну, понятно.
Это был самый страшный удар в моей тогдашней жизни. Я страдал, причем довольно долго – года два.
Потом в студенческие времена мы с ней несколько раз встречались, даже целовались в подъезде, но у меня уже была другая пассия.
Совсем недавно встречаю ее в своем магазине. Обрадовались.
- Я так рада тебя видеть! Тыры, пыры…
Улыбчивая такая тетка, симпатичная, веселая. Учительницей работает.
Но самый прикол в том, что замужем она за тем самым парнем, который меня опередил с запиской. И вроде бы счастлива.

В автомобильной катастрофе погиб мой товарищ. Работали вместе. На похоронах выяснилось, что забыли купить конфеты, чтобы раздавать у могилы. Я вызвался сходить в магазин. Жена, вернее вдова, попросила прихватить с собой их сына Пашку лет шести. Чтобы прогулялся. Пашка слабо понимал, что происходит, но дружно плакал вслед за мамой. Купили конфеты, Пашке мороженого. Идем обратно. Вдруг Пашка улыбается и говорит:
- Дядя Дима, теперь мама обязательно купит мне собачку.
- Какую собачку?
- Маленькую, белую.
Помолчал.
- Папа не разрешал нам покупать собачку, а теперь, когда его нет, мама обязательно купит мне собачку.
Помолчал.
- Вместо папы.

У моих друзей, Лариски и Олега родился второй сын. Это событие совпало с тем, что Ларискина мать вылечила коленку. Коленка страшно до этого болела, а тут вылечилась. Ларискина мать решила позвонить сестре и рассказать про чудесное исцеление, внук ее интересовал меньше, потому что был уже четвертым. (Двое от старшего сына).
- Чё? Лариска-то родила?! – в первую очередь спросила Ларискина тетка.
- Родила, родила, - заверила мать. – Пацан, три кило на пятьдесят.
- Чё-то дохлый.
- Шустрее будет. Слушай, я тут лекарство новое нашла от суставов. Коленку вылечила.
Ларискина тетка имела в наличие всего одного внука, поэтому Лариска ее интересовала больше, чем коленка.
- А как назвали? – поинтересовалась она.
Ларискиной матери послышалось: «название», она поднесла к глазам заранее приготовленный листок и прочитала:
- Ибупрофен!
Первого сына Лариска с Олегом назвали Прохор, поэтому в принципе от них можно было ожидать чего угодно. Но чтоб такое!!!!!
- Как?! Как?! – ошалело переспросила тетка.
- И-бу-про-фен! Запиши. Диктую по буквам. И-бу-про-фен!
Ларискина мать немного подождала и спросила:
- Записала?
- Нет, - зло сказала тетка. – И скажи своей Лариске, что она дура.
Сестра бросила трубку. Ларискина мать посмотрела на телефон и пожала плечами.

- Эдик! Эдик!!! Да! Эдик!!! Да! Да! Да! Эдик! Да-а-а!!! – во время оргазма Маринка всегда кричит одно и то же.
В принципе пофигу. Мало ли что они кричат, сопят или стонут! До лампочки…
Просто я не Эдик!
Я, конечно, спрашивал ее про этого Эдика. Она говорила, что в такие секунды не соображает, что орет, и загадочно улыбалась.
Интересно, как она живет с мужем? Ведь он тоже не Эдик.
Одно время я даже комплексовал, потом стало прикольно.
А потом мы расстались.

Каждый день по утрам считаю деньги. Вчерашнюю выручку. Разношу цифры в таблицы, свожу бюджет. Деньги пахнут, даже старые и морщинистые. Деньги лоснятся, они скользкие на ощупь, как плохо вымытая жирная посуда. Когда все начиналось, лет десять – тринадцать назад мне нравилась эта процедура. Я даже думал о том, что неплохо было бы создать феромон, основанный на запахе денег. Мне казалось, что это было бы весьма сексуально. Нельзя сказать, что теперь у меня этих денег куры не клюют, признаюсь: я не очень-то преуспел в занятии по их добыванию, но с возрастом я стал равнодушен к их запаху, а прикосновение к ним стало неприятным. Прошла страсть. Любовь остыла. Остались уважение и привязанность…

Настроение: energetic